当前位置:主页 > 燕赵时讯 > 文体 >

《在亲密关系中成长》:教你走出关系经营误区

时间:2019-07-23 17:18 浏览人数:
书名:《在亲密关系中成长》
作者:[美]卡洛琳•戴奇  [美]丽萨•罗伯邦
斯坦威出品
译者:李楠
类别:心理·畅销
ISBN:978-7-5057-4632-9
定价:45.00元
上市日期:2019年6月
出版社:中国友谊出版公司
        全美知名情感导师卡洛琳·戴奇的私密情感课!深度剖析影响亲密关系的关键要素,三大途径构建完美和谐的亲密关系,实现从互有好感到互相依存的灵魂蜕变!一段感情最美好的样子,就是双方都学会在探索中成长!

【新书亮点】
        【1】全美知名情感导师卡洛琳·戴奇的私密情感课,35年咨询经验大公开。
        卡洛琳•戴奇是国际知名的心理学家、培训师、作家和主持人,擅长催眠、焦虑管理、情感调节。她拥有超过35年的临床经验,目前担任密歇根州法明顿山焦虑症治疗中心主任。她经常应邀在国际会议上发表演讲,并获得了许多专业组织颁发的奖项,包括美国临床催眠学会颁发的总统奖、密歇根临床催眠学会颁发的终身成就奖。她帮助了成千上万的来访者和听众了解了个人成长和关系经营的秘诀。

        【2】三大途径构建完美和谐的亲密关系,走出关系经营的误区!
        情感、婚姻的幸福美满,离不开双方的成长和经营。作者指出,了解对方性格、改善沟通方式和学会相互理解是构建完美和谐亲密关系的三大重要步骤。清楚地了解对方性格能够避免不必要的误会和冲突,改善沟通方式能让亲密关系逐渐升温,学会相互理解能让亲密关系变得坚固稳定。只要根据作者的指引,你就能摆脱争吵、冷战、猜忌,走出关系经营的误区。

        【3】一段感情最美好的样子,就是双方都学会在亲密关系中成长!
        在这个高压的社会里,人们难免会变得焦虑、烦躁,冲突和误会也逐渐升温。在这样的环境下,不论是像范冰冰&李晨、宋慧乔&宋仲基这样的明星情侣,还是普通人的爱情,似乎都比以前变得更脆弱。只有双方都在亲密关系中实现成长,才能共同抵御现实世界的焦虑与不安,实现长久相伴!

【内容简介】
        一段好的关系,需要两个人的相互理解、共同经营,一起跨越那些有可能损害亲密关系的“情感雷区”。不过,这并不是一件容易的事情,这需要双方掌握一定的相处技巧,并且学会在关系中不断成长。
        作者指出,情绪是影响亲密关系的重要因素。特别是在当前的社会生活中,焦虑情绪越来越多地成为破坏亲密关系的隐形杀手。为了防止亲密关系出现不和谐的状况,人们可以从了解对方性格、改善沟通方式、增进相互理解等多种途径来加固情感,最后建立起一种理性、安全、舒适的情感联结。

【作者简介】
        卡洛琳·戴奇,国际知名的心理学家、培训师、作家和主持人,擅长催眠、焦虑管理、情感调节。她拥有超过35年的临床经验,目前担任密歇根州法明顿山焦虑症治疗中心主任。
        她经常应邀在国际会议上发表演讲,并获得了许多专业组织颁发的奖项,包括美国临床催眠学会颁发的总统奖、密歇根临床催眠学会颁发的终身成就奖。
        她还接受过许多媒体的专访,包括《华尔街日报》《赫芬顿邮报》等等。
        丽萨·罗伯邦,临床心理学硕士,主攻躯体心理学,有丰富的情绪障碍治疗经验。

【目 录】
第一部分 是什么在威胁你的亲密关系
第 1 章 亲密关系的头号杀手——焦虑情绪 / 003
亲密关系从热烈到冷淡,很多时候是从双方的情绪波动开始的。而对亲密关系伤害最大的情绪,就是焦虑。某一方的焦虑不仅会影响另一方的情绪,而且还会加剧相处的负担,让亲密关系出现裂痕。

第 2 章 掌控自己的情绪有多重要 / 039
如果关系中的一方能够清楚地了解自己的情绪触发点,同时也清楚这种情绪波动给亲密关系带来的影响,那么他 / 她就有能力打破自己的习惯性情绪反应,及时阻止负面情绪的爆发和伤害的蔓延。

第 3 章 学会调整情绪,让你的亲密关系更舒适 / 067
亲密关系的经营,体现在每日的相处之中。如果你想拥有更舒适的亲密关系,就需要习惯性地预防日常压力,降低情绪波动的基准。这样你才能展现出更良好的一面,让相处变得轻松!

第二部分 构建和谐亲密关系的完美指南
第 4 章 了解对方性格——拉近关系的第一步 / 091
我们都知道,亲密并不意味着相互了解。但是要想建立长久的关系,却不得不了解对方的性格。只有了解了对方的性格,才能够理解对方的反应和表达,产生一种特殊的默契。

第 5 章 改善沟通方式——关系逐渐升温的秘诀 / 111
越是会沟通的人,关系就能处得越好。良好的沟通方式包括积极倾听、准确理解和建设性表达几个方面。只要掌握了这些沟通技巧,就能让亲密关系迅速升温!

第 6 章 学会相互理解——建立稳定关系的核心 / 131
在亲密关系中,真正的连接是建立在相互理解之上的。学会用同理心交流,不仅能够让自己的心柔软下来,而且能让对方感受到关怀、温暖,从而让亲密关系变得坚固、稳定。

第三部分 在亲密关系中收获成长
第 7 章 从互有好感到相互依存 / 153
建立良好的依存关系能够给双方带来持续的情谊和安全感。健康的依存方式是既不过分依赖,也不过分独立,这样的相处方式才能美好、持久。你可以通过训练自己的身份灵活性,来发展出健康的相互依存关系。

第 8 章 从感性多变到理性稳定 / 169
亲密只有从感性阶段步入理性阶段,才能够真正变得有益、充实、稳定,达到亲密关系的顶峰。理性关系中充满了相互欣赏和感恩,你可以通过培养自己的感激之情,来发展出理性的亲密关系。

第 9 章 从朝夕相处到长久陪伴 / 181
亲密关系是需要经营的,只要不断地耕耘,你最终会收获一段美好的关系。本书已经将亲密关系的技巧倾囊传授,相信你一定能够利用它开启美好的人生!

附录
附录 A:给你和伴侣的一些建议 / 189
附录 B:如何应对焦虑的伴侣 / 193
附录 C:60 秒掌握本书重点 / 196
附录 D:资源 / 197

【精彩阅读】

前言

        “我不知道该怎么办了,”珍妮(Jenny)向姐姐倾诉,“昨晚斯科特(Scott)又和我大吵一架。这一次他很生气,就因为我不想去参加他的大学同学聚会。即使他知道我受不了和陌生人共处一室,我也对飞行有恐惧,可现在斯科特根本就不理解我。”
妮可(Nicole)放下咖啡杯,握住妹妹的手。“你知道吗?简,你总是过于担心。很多次,你担心的事情我压根儿都不会多想。这也是有时我对你不耐烦的一个主要原因。你觉得你现在这种担心给你的婚姻造成伤害了吗?”
        “我不知道,也许吧。就像我说的,他只是不了解我,”珍妮回答说,“现在我经常不禁会回想,我们当初是怎么在一起的呢?我俩的意见永远无法统一。每次我在焦虑中想去寻求他的支持的时候,他就会说,我只是喜欢夸大事实,我的担心太多余了。他说我应该放松下来。我知道他认为他这样说是在帮我,但实际上并没有作用;这样说只会让我觉得自己不可理喻、走投无路,觉得他不在乎我。我无法摆脱这些忧虑,也无法放松下来。没那么简单。”
        多年来,我们在治疗慢性焦虑症(chronic anxiety)患者的过程中,曾目睹了很多案例,明白慢性焦虑能够给亲密关系中的伴侣带来怎样的伤害和挫折。所有的关系都具有挑战性,但是如果其中一方患有严重焦虑障碍,这种挑战则会变得尤为艰巨。随着时间的推移,即使是最恩爱的关系都可能会因为焦虑而变得紧张,使信任和亲密消磨殆尽。双方开始觉得对方“无法理解我”。可能真是这样——因为如果一方焦虑而另一方没有焦虑的话,那两个人的生活体验是完全不同的,这些不同的体验会使两人中间产生一条日益加深的鸿沟。
        如果你患有焦虑障碍,你就会明白这种感受非常孤独:焦虑无时无刻不在你的脑海中浮现,而且几乎毫无间断。你会反复思忖每一个决定,每一刻都活得胆战心惊,害怕灾难即将到来;或者你可能会感到无比惊惶和恐慌,这种感觉如此来势汹汹,你和伴侣都无法打消这种念头。你可能无法想象,对你的伴侣来说,你的焦虑一样会让对方产生痛苦——但这是真的。焦虑可以伤害你的伴侣,也会损害你们的亲密关系——就像对你本人造成的伤害一样深重。
        这种相互连接的感觉,加上互相理解和关怀,是构建亲密关系的一个基本要素。而你的焦虑会削弱这种连接感,让它大打折扣。随着时间的流逝,你的沮丧、疏离和孤独感也会与日俱增。同时,因为苦于无法减轻你的焦虑,你的伴侣也会变得越来越沮丧。一旦你们之间的冲突加剧,你们的连接也会逐渐“断开”。你们双方可能都会觉得,虽然确实是在说话,但是却并没有真正地交流。更糟的是,你可能会觉得,你们只能坐困愁城而无法冲出绝望的包围。就像珍妮一样,你可能会记起曾被彼此珍视的那些相互关心和连接,但是也会感到担心,害怕这种连接感已经一去不复返了。
        在刚开始感到焦虑的时候,你会向伴侣寻求帮助,希望对方帮你“处理”,而一旦对方没有帮到你,你又会感到失望——当然,这都是人之常情——但实质上,你才是唯一有能力克服焦虑的那个人。这样说你可能会很难接受,但是你才是有权利、有义务去做这项重要工作的人。好在,一路行来,你并不孤单。这本书的目的就在于为你提供各种各样的方法和技巧,以帮你减缓焦虑,减少冲突,巩固你与伴侣之间的连接感。它能帮你更好地理解你们关系中的嫌隙,掌握一些特殊的技巧和方法,从而帮你提升彼此之间的连接感,并开始学习以更有效的方式来管理自己的焦虑。第一部分“是什么在威胁你的亲密关系”的练习就为你提供了一些平复焦虑的方法,这样那些看似无法控制的恐惧就会开始消退。一旦你能够调节自己的焦虑程度,你就可以把注意力转移到你的关系上面。在第二部分和第三部分中,你将会学到如何改进沟通方式,增进与伴侣之间的连接感。第一步就是弄明白如果伴侣中的一方患有焦虑障碍,这种关系的动态是怎样的;然后你将学到交流和行为的可识别模式,随着时间的推进,这种模式会破坏信任和亲密关系。第二部分和第三部分为你提供了一些方法来打破这些旧的模式,并且创建新的互动方式,这些必将促进你们双方都渴望建立的深切的连接感。

如何使用这本书

        如果你是在亲密关系中患有焦虑的那个人,这本书主要是写给你的。每一章都能帮你深入了解焦虑,并提供具体的管理方法。由于所有章节和方法都是相辅相成的,所以你最好按顺序依次阅读,这样才能获得最大程度的收益。并且,你不仅仅只是在阅读,这也是一个参与治疗和改变的过程,你需要抽出足够的时间去熟悉每一章附后的练习,一目十行、走马观花地浏览本书,对你来说并无任何益处。
        很显然,虽然实践之初会很困难,但仍要对每一章中所提到的技巧都加以练习,这一点非常重要。这有点像学吉他,你不能指望在一天之内学会所有的和弦。你一次只能学会一个和弦,随着时间的推移,通过反复练习才能掌握所有技巧。所以每个练习不要只做一次,每一章提到的技巧都要勤加练习。通过这种方式,你可以学会和掌握一系列减少焦虑的技巧和技术。在阅读完全书之后,你可以将其随身携带,以备在需要温故知新的时候,可以任意参考书中的方法练习。
        如果你是不焦虑的那一方,这本书可以帮你更好地理解对方的焦虑,同时教你一些方法,以便你在亲密关系中改进你们的沟通模式。当然了,你可以在阅读本书的整个过程中获得最大收益。由于焦虑障碍,你的伴侣势必会在生活中面临种种具体挑战,第一部分会让你对这些挑战有一些更为深切的理解;同时详细描述了一些新方法和新技巧,这正是你的伴侣用来缓解他 / 她的焦虑的方法和技巧。尤其重要的是,你还会了解到你的伴侣可能将会用到的缓解焦虑的“暂停法”(time-out technique),这个将会在第二章谈到。“暂停法”是所有减缓焦虑的基础练习,你的伴侣将来会大量运用以减缓自身焦虑。如果你能理解这个方法的目的和益处,你就可以鼓励对方的点滴进步,这一点很重要。这种技巧也会缓和关系中的冲突,所以你也可以从练习“暂停法”中受益。
        患有焦虑症的另一半的成长和变化,只是解决方案的一半。第二部分和第三部分所附的练习是经过特别设计的,目的在于深化你们的亲密关系,其特点是信任、尊重和健康的相互倚赖。通过做这些与你情况相契合的练习,你可以推进伴侣的康复进程,并且收获令人满意的关系。请注意,附录A和B是专门写给你这种不焦虑的伴侣的;如果对方患有焦虑症,在你们沟通的过程中可能会出现一些误会,附录中提供了一些建议和策略来帮你解决这些问题。
        焦虑会对生活的方方面面产生影响,成就感和满足感会被痛苦取代。然而,焦虑也可以是促进你成长的催化剂。在下面的内容中,蕴涵了促进你成长和改善亲密关系的种子。我们希望,在你踏上恢复和转变之旅时,你可以早日摆脱焦虑的困扰。你的一切努力不会白费,并将产生无比丰厚的成果:所以请从今日开始努力吧。

 

别让焦虑情绪影响了你的亲密关系


现代社会的压力越来越大,很多人不知不觉就把自己的焦虑带到了亲密关系之中。有时候,恋人和伴侣能够感同身受地理解我们的处境;不过,对方也有可能因此变得不耐烦,严重的,还会损害两人的亲密关系。那么,面对焦虑,我们应该怎么做呢?

要理解伴侣对你的焦虑所做的反应最行之有效的方法就是暂时把注意力从自己身上移开,关照一下对方的内心体验。在临床实践中,我们发现伴侣的反应通常会具有以下一种或者三种特征:诉求、攻击和放弃。尽管每个人都是一个独特的个体,但是你却很可能会在如下的描述中发现伴侣的影子。

诉求:用理性说话
最常见的情况是,面对你的焦虑,伴侣第一个反应就是试图帮你认识到,你的恐惧毫无逻辑可言。因此,对方第一个冲动或许就是诉诸理性。他 / 她通常会认为,如果诉诸理性,你就会振作精神,摆脱焦虑。但是正如你所了解到的,理性的辩论并不足以平复你的焦虑。
设身处地地为你的伴侣考虑一下。设想你的典型角色颠倒了一下:你的伴侣焦虑不安,向你寻求支持和帮助。你不想对方痛苦。假设你本身并不情绪化,你很可能会对所面临的情形做一个理性的分析,并给出自己的建议。但是虽然你的初衷很好,这种支持对缓解伴侣的焦虑却无济于事。你爱莫能助,因为对方丝毫无法从你出于好意的建议中受益;而且和一个长期焦虑的人一起生活,这都让对方充满了挫败感——这些都是可以理解的。
继续换位思考。在你试图同焦虑不安的伴侣重新建立关系时,这种挫败感会加深。确实,重新建立这种关联会显得特别迫切,因为你的伴侣正饱受痛苦。但是这种尝试无法实现,因为由于对方情绪太过紧张。结果就是,你无法和焦虑不安的伴侣建立任何一种协调一致的连接感。你感到茕茕孑立、孤立无援。更有甚者,你为建立连接感所做的所有努力都是徒劳的。
现在,转而做回你自己。回想一下,在你焦虑不安、无助沮丧,而你的伴侣却无法与你建立连接时,你自身不断涌现出的孤独感。在那些时刻,你的伴侣或许正是在试图与你建立你所渴望的那种连接。如果这种连接无法建立,你的伴侣就会灰心丧气,同样也会感到孤立无援。所有这些与日俱增的沮丧和失败,有时就为转向攻击和放弃奠定了基础。

攻击:感情用事
因为无法使你平复,也无法重新建立连接,这种挫败感会使伴侣变得情绪激动。理性或许会被愤怒、失望甚至是狂暴所取代。在这种形式的反应中,刻薄的言语和攻击指责是家常便饭。你的伴侣或许会说,你应该可以自行处理自己的焦虑,你过于依赖别人;或者说他厌倦了要无休无止地面对你的焦虑。你或许会感受到,因为你自己无能为力的焦虑,你的伴侣因此而贬低你。你们以往和现在的纷争,或许会进入当下的争执,火上浇油。
当你的伴侣在攻击时,你们双方都不平静,也无心提供或接受支持。你们之间互动很激烈,但是却不会促进相互连接。相反,它会使彼此间的疏离和伤害加深。

放弃:感受失败和寻求孤立
与攻击模式形成鲜明对比的是,在放弃模式中缺乏互动。你的伴侣会在身体上或者情绪上放弃你,也或者是两者兼而有之,试图以此来逃避冲突或者你的焦虑情绪。尽管放弃表面上看起来像是暴风雨之后的平静(尤其是在攻击之后的),但是你们在这段关系中所体验到的孤独感和连接缺失,却和攻击状态中的剧烈冲突一样,对关系充满了破坏性。
在放弃状态下,你或许会感觉到伴侣离你有数光年之遥。即使你们近在咫尺,同处一个屋檐下,你们之间的距离也仿佛远隔天涯。不管伴侣是因为愤怒而双唇紧锁、片言不发还是情绪上已经麻木不仁、装聋作哑,放弃模式都会导致局面僵化。如果你们任由这种家庭氛围徘徊不去的话,这种沉默就会像激烈的争吵一样,对关系产生破坏和危害。

虽然容易从一种反应模式过渡到下一个模式,但是每个人都是一个独一无二的个体,因此在面对他 / 她那极度焦虑的伴侣时,反应也不尽相同。在对这三种模式有所了解之后,能帮你更好地明白伴侣在面对你的焦虑时所做出的种种反应。它可以使你开始放下自己的内在体验,从而能以一个更为宽泛的视角来审视你们俩之间的嫌隙。有很多种方法可以巩固你的新视角,帮你审视你经常会在亲密关系中感受到的分离感。在帮你进一步开发这些能力方面,以下这些日志练习尤其有效。

练习:从对方的观点看问题
用一本日志记录下伴侣的反应,可以帮你理解彼此的分歧,意识到对方是一个与你不同的独立个体,学会接受分离。虽然伴侣可能与你有着截然不同的行为和反应,他 / 她也可能是痛苦的。具有讽刺意味的是,不加判断地接受与伴侣的分离却可能是重建亲密联系的第一步。此练习中你将记录:

1. 你的焦虑影响伴侣的方式
2. 伴侣对你的焦虑的典型反应
3. 这些反应中有意义的部分
4. 你欣赏伴侣身上的哪些特质

你需要四张纸和一支喜欢的笔,或者如果你惯于使用电脑,那就打开四个新文档或者一个有四个独立页面的新文档。书写或打字的身体行为可以帮你处理思绪,他/她与你仅仅只是思考不同。
当你备齐了书写工具,关掉电话铃声,找一个舒适的地方保证自己不会被人打扰。通过四个缓慢的深呼吸(如果你需要简单回顾一下,见第二章的“呼吸技巧”部分),让自己集中精力。
在你感到安静下来之后,给下面的四页纸写上标题,并如实地写下你的反应,不要有任何顾虑。
  
第 1 页:我的焦虑影响到了 (你的伴侣的名字)的几个方面。
第 2 页: (你的伴侣的名字)对我的焦虑的典型反应。
第 3 页:从伴侣的角度来看,(你的伴侣的名字)对我的焦虑的反应方式有道理。  
第 4 页:我很欣赏 (你的伴侣的名字)的哪些特点。

总结
在你们的互动过程中,如果你关注到伴侣的内心体验,你的心就会不可避免地柔软下来。开始可能会感到困难,但是你所获得的回报将证明你的付出都是值得的。当你开始理解伴侣的体验,你就为恢复连接和彼此加深了解铺平了道路。

 

【千墨艺术网2019年7月23日消息】